荔园在线
荔园之美，在春之萌芽，在夏之绽放，在秋之收获，在冬之沉淀
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发信人: delta (寻找真我), 信区: Girl
标 题: 紫薇窗口的女孩（zz）
发信站: 荔园晨风BBS站 (Tue Oct 2 00:02:11 2001), 转信
发信人: sume (永远的小鹿), 信区: Girl
标 题: 紫薇窗口的女孩
发信站: BBS 水木清华站 (Sun Sep 23 23:15:23 2001)
我终于不能控制自己，让自己投入到毕业设计中去，我到思绪总是不自觉地萦绕着
文字，迷漫在我的身体里。将四年来的真实的情感，不再借助虚假的构事，来表达
我青春大学的思和泪和恋情。这一切都发生在紫薇，因此用紫薇为题。
我总喜欢一个人静静地坐在紫薇的窗口旁，让清风吹拂我的长法，让远方的景物
牵引我的视线，让想象舒展我的心情。我这时候彷佛进入一种神秘的时空，周围是
可见的虚幻，思维里是可感的真实。如果没有楼下痴情的男孩徘徊不去的身影，如
果没有繁琐无味的课程，如果不是心灵的孤单漫漫滋长，如果他可以控制他自己，
我下面的故事将不会发生了。
为什么这个世界上女孩和男孩总有不完的故事呢？为什么我也不能免俗呢？我其实
和他实在没什么特别的相遇，我有时候感到可笑，如此狭小的空间会有我期待的爱
情吗？原来的怀疑已经种在最初的相遇里，原来悲剧已经注定了！或许不是悲剧。
我至今不能理解爱情。他开始说喜欢我的美丽可爱，又说喜欢我优雅淑华，还说喜
欢我的一颗心，即使它是凡世里的一颗平凡的心。我至今还在问自己，我喜欢他吗
？爱他吗？但我实在不能忍受他的理智。他对我说：“大学的爱情，早已被《初恋
情人》唱过，未来的环境和价值观如果改变了我的心，我不再爱你，但我现在深深
的爱着你。”你说的那么坦诚，那么现实，我的爱情幻想就死在你的怀抱里了，你
知道吗？！
爱，在我看来是热烈的追求、是永恒的期望，是不悔的赌博，而你确这样理智，这
样“理智”。我感到累，我好想升上紫薇的窗口旁，让我幻想包括我的爱情的幻想
，而不是流浪在紫薇花之下，为不敢说为游戏的游戏执着着。
你还记得第一次把手搭上我背吗？我不知道当时的电流到现在还残留多少。但我知
道当有人第二次把手放上我的背的时候，我不会再有那种把我杀死般的感觉了。那
时你对我是一个陌生的世界，充满我的憧憬、我的未来、我的希望。当我一步一步
的走近那个世界的时候，我曾经多么的快乐，多么的欢喜，多么的陶醉；但世界让
我感受到它的切近、真实时，我开始了我的犹豫、苦闷，还有伤心和痛苦，如今又
多了无奈和困惑。
我还是经常地坐在我的窗口旁，我已经决定在一段时间内不上bbs了，我不知道自
己可以坚持多久，但我至少到现在已经两个星期了，而我还没有想上的心情。
我在bbs上发表过一下文章，可惜我不知道谁看了，谁认真的看了，他除外吧。
我其实不能忍受bbs上的空虚，我感受到自己呆在bbs上的时间和负罪感成正比。
我不理解这个世界，不能理解为什么我们在bbs上的表现和现实中的表现那么的不
同。我甚至讨厌电脑的喧吵的噪音，甚至讨厌显示器的屏幕。是否我已经习惯了窗
之外的抒情和遐想了呢？而我的专业注定我要和电脑交往，就象我的大学注定了我
交往的范围，就像我的国家注定了我的身份。我被限制的实在太多了，就想我不能
象云那样任意飞移，不能饱览地球上的美景，只能呆在我紫薇的窗口，我只能紧紧
地占据这唯一属于我的暂时的窗口！
我已经把长法剪短了，我希望夏日给我更多的清爽，我希望的自己不是唯一的格式
。还有个很小的原因，是在我看了那首诗之后发生的：
So,we'll go no more a-roving
So late into the night,
Though the heart be still as loving,
And the moon be still as bright.
For the sword outwears out the sheath,
And the soul wear out the breast,
And theheart must pause to breathe,
And love itself have rest .
Though the night was made for loving,
And the day returns too soon,
Yet we'll go no more a-roving
By the light of the moon.
拜伦写的。谢谢拜伦爵士在很久很久以前就为我写了这样一首诗。我反复的吟诵
着，眼泪顺着我脸慢慢的留下来。我知道这是绝情的眼泪，流过之后我就要向他说
“分手”了。
分手那天阳光非常明媚，草地散发着冬日的芳香，昨晚我们已经都流过眼泪了，在
这样可爱的天空下，我们是不可以流泪的。因此终于没有泪水。
依旧是紫薇的窗口，依旧是在窗旁沉迷的姿势，依旧是昨日的校园，但有些东西变
了。一番经历，一番快乐和痛苦，现在是一番困惑和不解。不解近在咫尺的他为什
么没有爱的激情，困惑自己为什么对爱情要求的那么高，不知道做对了，还是做错
了，更不知道我的未来是更好还是更坏。但只要是我选择的未来我会无悔无怨的，
坏也罢，好也罢，我已经决定了自己的孤独。而且并不是孤独，至少有窗口倾听我
的诉说，有远方的音符起伏我的心潮。好朋友对我说：不在寂寞中恋
爱,就在寂寞中变态。而且大三了，有一个不错的男朋友竟要甩掉，真是不可思议
！现在大四了，我不知道自己是否变态了。看来似乎有些迹象了，比如我用男孩的
语气写了不少文章。有时想想这些很害怕，我只好拿别人的故事来安慰自己了。假
如我这样就算变态了，那么象我这样的变的人还真不少，一点也不必害怕了。
分手后我几乎每个星期都见到他。我们的学校实在太小了，也许是他的身影太容易
吸引我的目光了。几乎每次我都可以成功地和他大招呼，表演的非常之好，可是有
一次我呆呆地望着他从我的身边走过，竟然忘记大招呼了，而且更糟糕的是我对他
的话没有机能反应！我不知道是为什么，是否因为我的感情太脆弱了呢？是否我还
在爱着他呢？或者我对未来没有信心了呢？我一塌糊涂。
我一直胡涂直到当夜，突然收到他的电话。“你过得快乐吗？”他的语气还是那么
温柔，我的眼泪突然流下了，他每一句话都催化着我的眼泪，我突然感到完全的无
助我忍不住哭出声音来。他竟然不知道怎样安慰我了。我竟然又说：“你还要我吗
？”我竟说出这样不理智的话来。明明是我说分手的，现在却这样对他说。而他竟
没有反驳我！“我知道是你一时的情绪话，过后就会忘记了。”其实他很是看到了
我的心灵的一些东西的。但我继续着我的情绪：“不是的，我是真的后悔，你原谅
我好吗？好吗？好吗？”我急切的语言让他陷入了久久的沉思，其实只有一两分钟
。其实他在我这样的语气下是没有选择的，他在电话那边点头了。至少我当时是很
高兴的，彷佛我又回到了的身边，他又在拥抱着我了。
现实终于征服了我。他对爱情的态度依然没有变，同时我对爱情的更高渴望也没有
丝毫减少。相处的日子几乎没有快乐，我不敢再说第二次分手了，我不愿作一个没
有信用的人，哪怕我为未来付出悲惨的代价。可是没有快乐。我们默契的配合着，
在一起的时间越来越少，我又有更多的时间呆在我喜欢的窗口旁了。
然而我觉得窗口似乎陌生了我，虽然我们曾经那么的熟悉。这种感觉就像每次走近
紫薇一样。紫薇是我多么熟悉的地方呀，可是我有时感到完全的陌生，不但为那许
多陌生的面孔，更为了熟悉的一花一草、楼梯房间等。我不知道陌生的人群中是否
也有人像我一样空虚而执着于未来、软弱而坚强于远方、孤独而喜欢自处；也不知
道是否那个女孩也像我一样心中导演着美丽的幻想、流淌着动人优美的诗歌、给现
实涂抹着绚丽的色彩，更不知道我是否很无知、虚伪、绝情无义。
我甚至要逃离窗口了，我不能在静止流逝着时间。我不需兑现我童年的诺言和现在
的渴求，我必须依靠自己在这个世界上生活，我绝不依靠任何人。有时朋友们聚在
聊天的时候，舍友竟说：“大不了钓一个金龟婿。”我吓了一大跳。我从来没想到
过身边的她竟有这样的想法。我为十年求学的她感到女性的耻辱。我感到越来越寂
寞了。他知道我的寂寞，但他在哪里呢？我现在很需要他，虽然他的心不能完全理
解我，但至少可以理解一些，而且可以继续理解下去。我真的想不顾一切的去找他
，但是一想到结局我就害怕了。我找一次他就是对他的一次伤害，因为我一定还会
离开他的。因为我不能忍受他对我似乎没有感觉的态度，也许分分合合太多了吧，
而我只在想他的时候才去找他，而不在他需要我的时候去找他。
但我自己本身是无法解释的。我盲目的按下了那个多么熟悉的电话号码，我心跳异
常的等待了十声铃响，终于重归尘土的无声无息。我不知道该干什么，茫然的眺望
着远方的星辰，我找不到自己的那颗星，或者根本就没有我的星。这样的夜里我的
寂寞找不到出口，我无法突破心灵高筑的重围。在洗澡间里，我的眼泪和着热水流
遍我所有的肌肤，抽泣的声音隐藏在水的噪音下，当我从洗澡间出来，一切恢复正
常，同房看到的依然是春风满面的我。看着电话机，我仅记得刚才大过电话。
第二天起来阳光那么的灿烂，我欢快地走近了图书馆，沉醉在我喜欢的文字里，细
细的品味着别人的心灵，我陶醉其间。我想世界即使忘记了我，我依然会快乐的；
爱情即使错过了我，我仍然可以找到生活的乐趣的。因为我知道我不孤独。只是我
的内心的贪婪让我想拥有完美而已，事实上太完美的一切是不可以相信的。
可是如果阴郁的雨天我的想法竟然完全相反！我不知道我所作的一切有什么意义！
我走过的路，将会被别人踩过；我看过的书，将会重新放回原处；我的学习成绩代
表不了什么；我对未来的追求即使实现也是空虚的一场游戏。我突然又感到可怕的
孤独。如果有人和我分担我的孤独，和我一起走过人生的路，即使生活本身没有意
义，但是我们不会被空虚所侵腐。我们可以可以点燃我们的生命来取暖，直到火熄
灭。一切都是无悔无恨的。可是如今有谁知道我的孤独和寂寞。春风满面皆朋友，
欲觅知音难上难！我想到了他，我们曾有过一段纯洁美丽的交往，可是我们在最重
要的问题上竟是异路人！
窗外的微雨飘散着我的哀愁，无心再看任何风景，我的心似乎突然可怕的苍老。
再次漫步文山湖畔，一个大四的女孩，惯看花开花落，蓦然回首，我突然发现自己
成熟了很多。原来成熟竟是这样的！我当初还渴望着成熟！！哑然失笑和怪异的神
情不知道是否会吓坏对面的双双对对。我知道自己可以很自然的扮得傲慢不羁了。
可是有谁知道这傲慢的背后流淌的漫漫的泪水和起伏着隐隐的伤痛呢？
大学里最后的情人节他给我打来了电话。“快乐吗？”接着是沉默。有些话是不必
说的，说了反而失去它的意义。而后挂了。时间在每一个动作间久久地停留着。情
人节里我没有收到他的花。假如他给我送花呢？我知道我所坚守的一切阵地都会崩
溃。我不知道崩溃的情形是怎样的，因为他没有给我送花。但我知道接受花的感觉
是怎样的，因为有人送花给我。刚从图书馆出来，一个陌生的师弟竟然跑过来送我
一株玫瑰！他竟然只说一声“情人节快乐”就走了！我现在已经记不起他是怎样子
的了。好像是那种较清秀文雅的男生。我真的好高兴。我原以为花中会夹着卡片写
点什么，可惜竟没有。我感到好失望，但更多的是快乐。我轻快的回到了紫薇，找
来花盘把玫瑰插上，现在我依然可以看到我可爱的玫瑰。因为我常常给玫瑰换水。
玫瑰需要换水，爱情呢？我突然想到这个问题。
也许是我的傲慢的讽刺吧，原来我这么需要玫瑰！但我凝视玫瑰的时候，我感觉到
的温馨并不来源于爱情。而是来源于那个男生的爱心。我突发异想：假如我是一个
男孩，我会倾家荡产买来无数玫瑰送给天下所有孤独寂寞的女孩，让她们感到玫瑰
的美丽和春天的温暖。我很高兴我的玫瑰直到今天还活着，而同房的玫瑰因为没有
换水死掉了。有时候觉得活着的理由不必太多，只要小小的一条就足够了。比如一
株玫瑰。
有时候我感到很奇怪。当我走在校道上的时候有一个男生的眼睛直直的盯着我看。
开始的生活我怀疑是送花的那个男孩，因为他和他的身高差不多，可是他没有那个
送花那个男孩那样的清秀。我现在认为他们是不同的两个人，因为找不到相同的证
据。我的回视他的目光肯定是冷漠的，虽然我不明白自己为什么会那样，而且我很
喜欢男生那样看我。唉，我是没有解的方程。
即使有很不错的男生来追我，可是我已经大四了。爱情是需要时间的，况且我不再
是初恋了。更重要的是我越来越没有自己的时间了。人的一生中，从小到大，属于
自己的时间似乎是越来越少的；越来越多的时间都参与人类的物质循环了，不久我
将走上自己的岗位，我将离开大学，我将会越来越不属于我了。每每想到这些我就
会感到黯然。还是不要多想了。
情人节过后他又给我打来电话说很后悔没有给我送花。我感到可笑。后悔有什么用
，当时都不送了。我对他说：“那其实没有什么。”我的语气微微有些冰冷的。他
说：“即使我们不再是恋人了，我也应该给你送花的，因为我们是朋友。”现在才
这么想难道不是太迟了吗？我说:“那样我可能会误解你的意思的，因为玫瑰是送
给情人的。”他无言，我也无言。
有一天我突然收到他给我寄来一首诗：
Even for you I shall not weep
When I at last,at last am dead,
Nor turn and sorrow in my sleep
Though you should linger overhead.
Even of you I shall not dream
Beneath the waving graveyard grass;
One with the soul of wind and stream
I shall not heed you if you pass.
Even for you I would not wake,
Too bitter were the tears I knew,
Too dark the road I needs must take-
The road that winds away from you.
我读了一遍又一遍不禁痴了。我急忙拨打他的电话。他接了。我轻轻地呼唤这他的
名字。我有种想哭的冲动，我什么也没有说，什么也说不出来。只是很轻很轻地唤
着他的名字。然后我幸福而痛苦的眼泪出来了，接着哭声也降临了。我平时很想知
道爱情是什么，很想想出点爱情的内核。但是我错了，爱情是不能思考的。只能感
觉。我感觉到了爱情。但是却注定要分离，要痛苦。即使是这样，爱情的感觉也会
让我无悔无恨。
不要太责备他的异路，我何曾不是异路中的异路？不要太遗憾初恋的残缺，如果完
美可能没有感觉。我们都是人海中随流的水，改变不了我们的所属的命运，改变不
了我们所属的历史，改变不了流转的星辰。
我又可以坦然欣赏窗外的美景，时常逛逛bbs了。
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