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发信人: ISUZU (isuzu), 信区: Girl
标  题: 难朋友(心情故事)
发信站: 荔园晨风BBS站 (Mon Sep 10 17:53:07 2001), 站内信件

   记起我初认识她时还在上学,那时候的学校里天总是很蓝。大学里无聊的男男女女
 都在毫无理由地迸发激情,就是一片叶子也能带给那些写诗地同学无限遐思。一对对
 情侣分分合合,就像夜里抽烟地男生,不慎烟头烧破枕巾,留下一个破洞,一个熄灭…
 ……学校的树被那阵风吹过,瑟瑟地落下一地叶子,也就如那些人们失去地生活,捡起
 来也已腐败了……可那时地我却还是很没有激情,不知这是不是便是寂寞。
     那天是何种天气何种心情,多年以后我早已记不清;那时的她到底是清纯似水,还
 是一开始就是一副成熟小妇人相,多年以后我也同样记不清。在模糊记忆当中,我回忆
 这到底是被粉饰还是被据实陈述。
     我一直偏爱那种白皙的女子,她也觉得我不错,所以一拍即合,很快地我们便凑到
 一起,变成当年校园里众情侣之一。自以为很具创新意识的我交了朋友以后发现自己一
 如大家,两人在一起无非也就是逛逛街,吃吃饭,看看电影什么的,最多就是在看台上
 望晚霞,中文系的浪漫情调就像《重庆森林》里的凤梨罐头,很快就被丢弃了。就这样
 庸庸碌碌的过了几个月。不知道没有激情的日子是否就如我现在的生活,但总让我有点
 无名的失落。看来的和听来的浪漫让我憧憬而无奈,"这就是现实?"我时常这样想。
 逐渐地,我开始厌倦,她的温柔和多情也不再是我和别人炫耀的话题,世纪逐渐在流逝
  …………

     那是一个期末,期末带给文科学生的,往往就是埋头苦背和日见憔悴,自诩底子不
 错的我也在诸子百家中迷失了方向。终日的馒头咸菜和先秦两汉刺激得我头大如斗,可
 你的头要是真的和斗一样大也就什么都盛不下了。这时的我已经感觉得学习了无情趣,
  纯粹是一种煎熬,于是索性破罐破摔约了几个朋友去喝酒。

    中文系的传统就是一瓶酒讨论爱好,两瓶酒讨论人生,三瓶酒讨论文学,四瓶酒讨
 论女人,所以这时候已经有四瓶以上的麦芽发酵品在我的胃囊里。迷糊中我拉过她还意
 图吹嘘,在哄乱中一个酒瓶破碎的脆响使得大家寂静下来……这时大家才注意到她铁青
 的脸。尴尬中她冲了出去我留了下来,望着半瓶酒浆和瓶子的尸体,平时最善打岔的我
 再也说不出"今天天气不错,外边风景挺好的"这类的话--刹那的寂静在我的记忆里
 永远难忘。
     在其余人的推桑下刹那间清醒了,追悔莫及地冲出去。望着匆匆走来和匆匆离去的
 男女们,我怅然若失,心头空旷……举头四顾,周围全是人,可再也看不到她飘飘长发
 随着腰肢的扭动而摇拽,一种无名的堵塞感使我呼吸艰难,那种想要呼喊的冲动让我不
 停地握拳摊手,急欲发泄却毫无头绪,我不知如何是好。那个傍晚地天空被火烧云染的
 跎红,微风吹拂着树叶瑟瑟作响,一条笔直地路通向远方,我就站在路边茫然………
     也不知后来的我是否悔悟了,总之我再度开始无聊的复习直至考试。在这段时间里
 我没去找她,她也没来找我,我是在期待着一个契机的出现。不是在乎契机,只是希望
 让她回来,尽管我的怀抱不温暖,但也一样希望有人依偎。成绩下来,机会出现了。我
 打算告诉她,并准备声情并貌地背诵一段早就准备好地台词--我是一个彻头彻尾的机
 会主义者,就看这回了。当知道她竟然另结良缘时,我傻了。机会就像一片枯叶,抓住
 时,以为成功了,而摊开手却早已化为粉尘,这就是现实。那时候很流行一首歌叫《爱
 不爱我》,鄙视流行的我就在很多个夜晚与女生楼前哭嚎,以至于女性怀疑地问同伴"
 现在民工都开始唱流行摇滚了!?"最后我还是决定把我想说地告诉她,就又是无数个
 费心竭力地夜。裱糊精美的纸盒交给她以后我就开始期盼奇迹,唉,男人其实比女人更
 脆弱。那时我幻想一、她打开纸盒子后泪如泉涌接着直扑入怀。二,把纸盒掷还给我然
 后转身接着再转回来已是一笑脸。三,她把其中的信撕个粉碎然后说"我其实只想看你
 的心……"。四,我还没想。
     后来她把纸盒子原封不动地还给我,接着什么都没有发生,一天天的过去了,学校
 的天还是那么蓝,"真是好天气!"--我总在感慨。
     后来她出国了,再后来我又交了一个女友,依旧皮肤白皙长发飘飘,我们也依旧毫
 无新意地吃饭看电影逛街,"真是好生活!"--我继续感慨。日子也依旧平淡,可我
 好像再无失落感。
     毕业前地一天,我躺在教学楼前的草坪上,已是很深的夜了,宿舍的灯早已熄灭,
 星星在天上闪烁,不知道有无我的忧伤,但是那还在心头的空旷我希望送给它,突然间
 我很想回忆过去,就像过了今晚就再也无机会一样。这种心情来得十分迫切,使得我坐
 立不安,忧伤刹那而去。于是我翻墙进入宿舍,找出尘封依旧的种种,然后再度播出。
 一件件的东西逐渐使我怅然难言,往事就是这样,如同初恋般抑郁感伤,终于,我翻出
 了那个纸盒子,时间并没有使得装裱褪去颜色,它还是那样淡雅且精致,几年来我的眼
 光并未改变。
     再度打开这个盒子,里面仍然躺着那张便签,上面的话依旧让我心碎不已。"我不
 知道现在算不算失去了你,因为我不能相信这种苦涩的真实。以前在有你时我总是浑浑
 噩噩,等到这一天真的来了,我才知道失去的原来最珍贵……记得以前总在看台上望晚
 霞,当我迷恋它的美丽时,你总说这种浪漫的短暂。我现在愿意用任何东西换这短暂,
 你能给我这个机会吗?"我又揭起以前的岁月,不由得怅然若失,忽地,很想去看台看
 看。
     在常坐的地方,我再度躺下,燃起一支烟,烟气从指缝飘起,直到天上,飘到晚霞
 逝去的地方。扶着我的头的手有些不适,于是向前一伸,却在两台阶之间摸到些什么。
  --也是一个字条,只有几个字"我等着,来换吧"我再也抑制不住泪水,任它肆意在
 脸上流淌……
     第二天我很好,以后我也很好,只是知道了与人沟通,不过再也不和人去看晚霞,
 也不再装裱精美的盒子,再以后,那个看台拆了。我一直很好,真的。

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