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发信人: DY (江湖大佬), 信区: CM
标 题: [转载] 距离
发信站: BBS 荔园晨风站 (Tue Dec 21 13:58:13 1999), 转信
【 以下文字转载自 Love 讨论区 】
【 原文由 nuwa 所发表 】
两年半——和Tony拍拖?
他善良,塌实,体贴,专一,宽容······是个很好的男孩子。
我和他是从高二开始的。他坐在我前面,成天踏踏实实的学习,和我说话总是
很腼腆。他又是是我们班的篮球主力,虽然个子不高,但是身体很灵活,速度也很
快。慢慢的,我开始有意无意越过篮球场边高密的玉兰树找寻他的影子。他和我的
话还是不多,但是,我感觉的到自己在他心中渐渐占有了分量。?
直到有一天,我两坐在荷花池边——一池的荷花正在怒放,寂静的空气里瓢满
甘甜的荷香——靠的很近。我问他:有些事是不是心照不喧?他转过身望着我,默
默点了点头。就这样,我们开始了。
首先面对的是家长老师和升学的压力。高三一年,我们相互鼓励,相互督促,
成绩虽然有进有退,但总的感觉还是充实的。记得一诊考完后的一个的中午,班主
任走进来,先拍拍Tony的肩, 再拍拍我的肩,告诉我们这次考试我俩都有很大进步
希望我们再接再厉,争取高考时共同取得好成绩!!这个消息对我们来说无疑是一
个巨大的鼓励!!!!一直以来我们背负了很重的包袱,但这次的成绩,让我们更
坚定了要走在一起的决心。
填志愿的时候,我们商量了很久。我想考到北方,但他的父母却不舍得自己的
儿子出远门。为了我,他说服了流泪的妈妈,在第一志愿栏里填上了北京理工大学?
而我,则将北京林大作为自己或者说我们的志向。我们憧憬着不远的将来:两人携
手游香山,攀长城,览故宫,放假时一块坐火车回来······与压力重重的高
三相比,那是多么美好广阔的生活。我甚至有些不敢想了,虽然这一切有可能在
短短几个月之间就会变为现实,但感觉还是那么遥远,象一个梦······
沉重繁冗的高考终于结束了。8月,我们都接到了来自未来的消息——青天霹雳
!!!!!!他连落几级没有上重点线,与北理无缘。而我,则更惨:所有的志愿
全部落空,进了深大,还是专业的第二个志愿。电话的两头,我们沉默无言。没想
到,北飞的憧憬真的是一场梦!!回想一诊时的快乐,真不明白希望为什么这么快
就落空??!!我们不敢去回忆,不敢怪自己,更没想过要去怪对方。也许这一切
都是天意吧!我们只有这样安慰自己。但是,说到底,我们的愿望还是实现了:我
们还能在一起,而且可能会很久很久。不过,喜悦还是没能掩盖考试失败的阴影;?
到这时我们才承认自己当初的幼稚。因为,还是坚实的自我基础才能撑起真正爱情
的宝塔。
大学毕竟不同于中学,我们终于可以在校园中手挽着手来去,我们住的地方隔得
那么近,我们每天一起吃饭,周末一块回家;和他发脾气的时候,我可以在偌大的
校园里藏来藏去;期末考试前我们成天成天的呆在图书馆里······生活和以?
前完全不一样,充实平稳。但我却不知道这到底是不是自己真正想要的生活??!?
我是个性格开朗的人,凡事不喜欢一成不变;我喜欢充满新奇和刺激的生活。而
Tony在这点上可以说与我完全不同。他人很稳,做事塌实循序,除了篮球,其他几?
乎再没什么兴趣爱好。我的脾气不好,有时又很情绪化,但与他又吵不起来!当我
难以控制自己想找东西发泄一下时,他就成了无辜的“受气包”。他很能忍,当自
己也生气了,到了忍无可忍的时候,他就拿自己出气。有一次,他几拳砸在墙上,?
关节撞破了,血流了一手。他不舍得打我,觉得打人不是男人的行为!!所以,他
始终忍着,忍着;用自己宽容的心无止尽的包容我。
我感谢他,感谢他对自己的好。他爱我,很爱很爱。但我却不知道自己的感觉?
我不知道自己爱不爱他。好朋友小闻是我们的高中同学,每次见到她,她都会问起
我与Tony的情况。她常对我说,我和Tony是我们高中班上最看好的一对,“不要让
我们失望哦!!”以前听她这句话我总是很自信,因为,一直以来我已经对与Tony的
将来没有了怀疑——我们会永远在一起!!但是,最终我还是开始怀疑了。我发现
了长期以来我俩中间存在的问题——我们的性格太相反了。这是个我们一直没有去
正视的问题,随着时间的加长,它终于跑了出来,挡在我们中间!!
Tony开始为我改变他自己。但这根本就是在变青为赤!他变得很辛苦,收效却
甚微。他开始为我的不理解苦恼,有时也会情绪化;而我的耐心也开始消退。我
们变的计较对方,不过,与此同时,我门对彼此的了解也与日俱增!
我陷入矛盾:我感激Tony,感激曾经他为我作的一切。我舍不得他的爱与宽容?
放不下这两年多来的种种····而且,曾经我是多么死心塌地的同他在一起,我
真的以为他就是自己的永远了,我对这一切还是那么的心满意足。但事实上,我对
? 他的恩情开始大于爱情,我开始感到沉闷,拘束!我很痛苦,因为我不能伤他,我
很 明白失去我对他来说意味了什么。我们曾是那样的亲密无间,如今我却要在他的
心上狠狠割上一刀!!他那么爱我,我怎能成为刽子手??!!我徘徊了···
我提出暂时分手一个月。这听起来是个很荒唐的行为,但我别无选择。因我只
能强装爱他了 。没想到,他同意了。也没想到,这就是结局。因为,不论我怎么努
力,我还是无法再爱他了。我的心已经飞走了,飞的很高,很留恋——只有留恋。
距离是慢慢产生的,在我和他之间。两年多,不是一段短的时间,为什么在
危机出现的时候还是不能和问题抗衡?我想,性格的差异是一个原因。更多的,是?
我们缺乏正视问题的勇气。两个人的世界里,总有这样那样说不出来的问题存在着
我们总是不愿将它们拿出来摆到明处解决。这不是理智的,我想。长时间的恋爱,?
是要择性格而定的(这不是借口),所以,还是不要太快许下承诺的好。?
我终于不再相信永远这两个字。为什么要相信呢?人自己都不能永远,还说这
些,不是自欺欺人吗?
不过,也许真是我太悲观了。
一个月前,我和Tony分了手。后来他说要追回我,但最终再也没来找我。我知
道,他是放弃了,象他从前轻易放弃许多与他性格相斥的尝试一样。我笑笑,Tony
还是那个Tony,一点没变。我第一次觉得,也许自己离开他是件正确的事。
我们走了一个圆,又回到了初始时的距离。
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