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发信人: Xiaoyatou (my heart will go on), 信区: CE
标 题: 我跟经院
发信站: 荔园晨风BBS站 (Tue Apr 22 23:43:12 2008), 站内
进经院快三年了,好像从来没有在网页上留下点任何关于我跟经院之间的点滴,现在还有
一年才毕业,按理说不应该现在就伤感什么舍不得经院之类的咚咚的,可是在这个版面逛的次
数慢慢多起来,留意的ID也在慢慢增加的时候,我发现我忽然有一种也很不舍得经院的感觉,
或者说,自己也慢慢给那些曾经活跃在这个版面的即将毕业的或者已经毕业的师兄师姐的离
愁给感染了,想起自己和经院一些不大不小不冷不热的事情来.经院人在荔园晨风上活跃的
ID真的有很大一部分,无论是普通的水民,还是版主,站务.其实我从来没有想过,进入经院那
么久,我在荔园晨风上认识的经院人多过我没上BBS之前作为一个经院人所认识的.小S是我印
象最深的一个经院师兄,尽管没有经常联系聊天,但他的ID让我熟悉,他对经院的热诚让我很
受感染,老实说当经院人一两年,我对"经院"两个字还是很陌生近乎没有感觉,真正有感觉觉
得自己像个经院人的也就是这一年吧,尽管我所学的专业已经在这一年划为财会学院,以后的
学位证书上印的名称是"管理学士".
我还记得高考前填志愿的时候,我在志愿册上翻来翻去找自己想报的学校.如果说报深大
是因为自己爱的那个人,那么选择经院完全是因为父亲.其实父亲并没有强迫我选择专业,但
他不希望我选择文学不假,老师说我还从来没有想过我不学文学还能学什么,至少在填志愿前
我是这样想的.在自己爱的人口中第一次听到"深圳大学"四个字(那个时候我还真是孤陋寡闻
...),他和家人的理想在此,我明白,可我更明白以他那时的成绩跟状态,基本是没有可能的.
填志愿的时候,我还在犹豫着学文学,虽然父亲问过我很多遍学文学我可以做什么,我那个时
候真的没有方向.后来我决定赌一把,我一向喜欢暨南大学,我跟父亲说,如果我能考上暨大,
那我报的专业是文学类,如果我只能读二本,那我愿意来深大读经济而不是文学.父亲对深圳
很有好感,尽管了解不多,但他觉得读深大好过去读暨大.而在于我,读暨大是为自己的兴趣,
读深大,是为自己爱的那个人和以后(我那个时候还很傻的觉得他考不上的话叫他再考一次过
来..)
高考成绩出来的时候,我差两分跟自己喜欢的专业擦肩而过,那个时候我的确有一点失落
,失落的不是那两分,而是语文上面差不多100分的差距,我从来没有想到自己会栽在自己最拿
手的科目上,那个时候悻悻的拿着通知书跑来深大,心里还想着或许自己真的不适合学文学男
友不出意料落榜,到广州读了一个二本院校,表现也算还好.深圳是一片很有激情的土地,于没
有半点热情的我而言,我感觉掉进了一个洞里,有多深我不知道,进了经院,我依然处于很呆滞
的状态,只觉得自己掉得更深.
我从来就是一个不理智的人,至少在现在还没有任何人说过我是理性的.其实填志愿的时
候我想像过一个平时只会看小说写感性文字极其讨厌理论对数字一点都不敏感的我要以怎样
的方式去接纳一个我完全陌生的专业.幸好,刚进经院的时候没有一下子分专业,我们的专业
是在大二第二个学期才分的,这让我有一段时间慢慢适应经济这个大环境.但这也直接导致我
很长一段时间内没有找到自己的专业定位,在众多的公共必修课之间得过且过,混日子.在分
专业的时候我很中庸的选择了一个专业,直至现在依然在这个专业上犯迷糊,搞不清楚自己要
学什么做什么,定位在哪里.
如果我拿文院跟经院让一个还不清楚我的院系的人去猜测我所在的院系,基本上有99%的
人会认为我是文院的,剩下的1%可能会以为我在跟他们玩智力游戏,故意往反方向答.我一向
不认为我会写东西,而且上大学之后我也没有写过,可有朋友说,看我样子是文院的,真是有点
揶揄的味道,原来我的院系刻在我脸上,成为伪装骗过了很多人.也许是在经院呆那么久大家
以为我是文院的多了,我对经济这个名词也不是很感冒,我差点忘记了自己还是经院的,一直
到在BBS上认识了一些经院的同仁,一直到我分专业学了会计,成天对着一堆数字,货币单位,
我才有那么一种很实在的感觉---是,我就是经院的!
我还没有在自己所学的专业上找到很深厚的感情,或者说feel到什么,但至少我现在还算
是放了些心思在上面,会想想自己是不是应该要找些资料充实自己的专业知识,会想像是不是
要报CPA了,也会想想自己以后是不是要找跟专业对口点的工作,是不是要为这样的工作把自
己的专业知识学好点,做多点准备.我记得我没有分专业重新分班之前我们班的称呼是"金融
界富豪一族",而且哦们的通讯录上打的题目是"世界富豪前65名排行榜",上面有我们的姓名
,联系方式,那个时候的意气风发仿佛还在眼前,我们十班人都记住.而校运会的时候常常听见
经院人的"经院雄风,谁与争锋",则让我们经院人甚至全深大都记住.
有人问过我没有读文学而去读经济会不会后悔,如果说以前还会为没能选择文学而学自
己并不喜好的经济而嚷嚷着转院换专业,现在我会觉得以前的自己很傻.首先,文学真的不是
一个用来"读"的东西,纯粹的"读"未必能真正体会文学的真实含义,而高三的时候,我并不懂
,假使那个时候有机会让我进这个专业,或许我也只是盲目的凭感觉去行事,未必可以在这个
专业上有所表现.其次,我发觉如果我们不能选择的时候,学会适应真的是一个很明智的决定
.因为我们在希望自己可以改变某些事物之前,必须要先学会去适应某些事物,毫无根基的一
味嚷着要去做自己想做的事,真的很愚蠢.
我的专业知识真的有够不好,这是我一直都觉得很没底气的事情,或许我真的欠缺给自己
一个真正的定位,可能,太过优柔寡断是我这样的女生最致命的伤口.很晚,写得很乱,再续.
※ 来源:·荔园晨风BBS站 bbs.szu.edu.cn·[FROM: 192.168.142.127]
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